どうにも、苦しい。 もう、貴方に会うの、やめたほうがいいのかな。 だって、貴方は持ってるじゃない、私がほしかったもの全部。 会う度に、貴方の背後にある「家庭」が透けて見えて、苦しくなる。 立場が全然違うんだから、妬むのはお門違いなんだけど。 苦…

2024年、しょっぱなから躓いてます。 4日に仕事だったのですが、職場に行きはしたものの、働けず帰ってくるという。 朝、上司が私の顔を見た瞬間「……しんどい？」と言われまして。顔に出やすいのは自覚してましたが、ここまで瞬殺だと一日無事に働ける気がせ…

血に染まったティッシュ。 空になった頓服。 抜いた髪の毛の山。 ゴミ箱の中が、悲惨なことになっている。 見て咎める家族がいないのは、一人暮らしの気楽なとこだね、なんて。

私は変わらなければならないのだ。 変わりたい変わりたいと言いながら、変わる気がまるでなかったことに、つい 数時間前に気が付いた。 変わらなければならないのだ、私は。使っていた手段は見直さなければならないし、 行動パターンだって新しいものを試さ…

いろんな人が、あたしに、「無理しないで」と言う。 その言葉にどう返答していいか、困って、大抵の場合、「うん」と微笑み返す。 「生きていること自体が無理」という事実を、優しい人たちに告げるわけには いかないから。 一分一秒が、生きるか死ぬかの綱…

何？なんでゼロ百で私が悪いみたいな話になってんの？ 私が貴方と生きていくために、どんなに努力したか知らないでしょう。貴方は その言葉も叩き潰したけど。 貴方と離れて、やりたいことはいっぱいあるよ。具体的に告げればまた叩き 潰すんだから、言って…

貴方と会えなくなるのは、かなしい。 でも、貴方に怯えてずっと我慢してきたことを、何の気がねもなくできるのは、 うれしい。 もう誰にも、私の人生の主導権を渡さない。私は、強く生きる。

生まれた瞬間から死ぬ瞬間まで自分の傍に居るのは、自分自身だ。 私は、私が傍に居るから、大丈夫。 誰かが私を疎んでも、他人と意見が違って相手が離れていっても、自分の傍には 私が居るから大丈夫。 誰かに助けてもらおうなんて、誰かに頼ろうなんて無意…

前回の投稿。病んでますね。 まあ、私が病んでるのは、今に始まったこっちゃないのですが。子どもの頃から ヘンな子だったし。なるべくして、精神疾患になったというか。 去年精神科に入院してから、著しく不安定で、最近も自傷が止まらないくらい ぐらぐら…

元気になったり、苦しくなったり、もう疲れた。一定でいたいよ。 統合失調症、診断されて20年。もう人生の半分以上は病気だ。子どもの頃から メンタルやばかったけど、この歳まで生きてきてしまった。 いつまで、生きていないといけないんだろう。いざ、ガン…