どうにも、苦しい。
もう、貴方に会うの、やめたほうがいいのかな。
だって、貴方は持ってるじゃない、私がほしかったもの全部。
会う度に、貴方の背後にある「家庭」が透けて見えて、苦しくなる。
立場が全然違うんだから、妬むのはお門違いなんだけど。
苦しい。でも、会わないわけにもいかないんだよな。
あけました
2024年、しょっぱなから躓いてます。
4日に仕事だったのですが、職場に行きはしたものの、働けず帰ってくるという。
朝、上司が私の顔を見た瞬間「……しんどい？」と言われまして。顔に出やすいのは自覚してましたが、ここまで瞬殺だと一日無事に働ける気がせず。実際キツかったし。
障害者雇用で理解があるとはいえ、デイケアでも作業所でもない、一般企業なのでね。がんばってメンタル整えて、来週からは元気に働かないと。
みんな、優しいから、「無理しないで！」って言ってくれるんだけど、私は無理をしないと生きている状態さえ保てないんよ……。なんて、相手に言えるわけもなく、笑ってごまかす日々。
とにかく、がんばれ私。働かないと。2か月半、休ませてもらったんだから。やっと復帰して、来週から通常シフトに戻るんだから。働きたい。
必要なこと
私は変わらなければならないのだ。
変わりたい変わりたいと言いながら、変わる気がまるでなかったことに、つい
数時間前に気が付いた。
変わらなければならないのだ、私は。使っていた手段は見直さなければならないし、
行動パターンだって新しいものを試さなければならない。試した上で、もっとよい
ルートがあるなら、それを使うのが望ましい。
って、「～なければならない」をまず手放す必要があるのだろうという話。
PSWさんにも指摘されている、「がちがちに縛っているのを、まず緩めないと」と。
いつもいつも、物事の判断基準は他人の目だ。40も越えた人間がいつまでもこんな
生き方を続けるわけにはいかない。誰にも責められないように、責められないように、
なんて。
時間は有限。いつか終わるし、いつ終わるかわからないのが、命。だから、私は
今すぐ本気にならなければならない。あ、また「なければならない」だ。
今日は帰宅してから、5時間くらい食べっぱなしである。血糖値ー！
食べることは悪いこと。そんな意識でひたすら食べる。主治医の言う通り、これは
自傷行為の一環なのだろう。食べなくなったら、リストカットが復活するのだろうか。
これも、変えていかなければ。
たぶん私は
いろんな人が、あたしに、「無理しないで」と言う。
その言葉にどう返答していいか、困って、大抵の場合、「うん」と微笑み返す。
「生きていること自体が無理」という事実を、優しい人たちに告げるわけには
いかないから。
一分一秒が、生きるか死ぬかの綱渡りなんて、知られるわけにはいかない。
たぶんあたしは、働ける状態ではないのだろう。職場で自傷しないように
神経を張りつめて、仕事をする時間。具合が悪いのはプライベートが原因だから、
絶対に甘えるわけにはいかない。役割は果たさなきゃ。
誰かに、胸の内を話したいと思う。でも、誰にも言えない。言いたい人は、いる。
でも、言えない。
泣けたら楽なのにな。でも、涙は一滴も出てこない。
苦しい。誰かにこの傷を見せて、安寧を得ようかと思った。でも、きっと見せたって
安寧は得られない。そのことが、尚更自傷衝動を起こす。
あたしは、あたしを、粉々に壊したい。
どうしてそんなこと言われないといけないんだろう
何？なんでゼロ百で私が悪いみたいな話になってんの？
私が貴方と生きていくために、どんなに努力したか知らないでしょう。貴方は
その言葉も叩き潰したけど。
貴方と離れて、やりたいことはいっぱいあるよ。具体的に告げればまた叩き
潰すんだから、言ってあげない。
貴方が好きだった。でも、もうとっくの昔に、私の未来に貴方は居なかった。
早く自由にしてあげればよかったね。その点は悪かったよ。
でもね、私は心身共にボロボロだよ。私の腕の傷を見れば、
「そんなことしてもなんの解決にもならないだろ」ってまた言うんだろうけど、
解決したくて斬るんじゃないの。そうしないと生きていけないから斬るの。そして、
生きていけなくなりそうなくらい私を追い詰めたのは、ほかならぬ貴方だよ。
何にも言ってあげない。何を言っても、貴方は貴方の正論で叩き潰してくる
んだから。
貴方は正しいよ。でもその正しさは、私を粉々にした。
かなしいし、うれしい
貴方と会えなくなるのは、かなしい。
でも、貴方に怯えてずっと我慢してきたことを、何の気がねもなくできるのは、
うれしい。
もう誰にも、私の人生の主導権を渡さない。私は、強く生きる。
